Die Geburt eines Kindes ist ein emotionales und organisatorisches Großevent. Der Schlafmangel, neue Verantwortlichkeiten und der plötzliche Verlust an Zweisamkeit belasten viele Paare. Laut einer Studie von Halford, Petch & Creedy (2015) führen unrealistische Erwartungen, fehlende Unterstützung und unterschiedliche Erziehungsstile häufig zu einer Abnahme der Beziehungszufriedenheit.

Hinzu kommt: Die Zeit rund um Schwangerschaft und Geburt ist oft emotional aufgeladen. Die hormonelle Umstellung bei der Mutter, mögliche Ängste oder psychische Belastungen und ein veränderter Fokus der Aufmerksamkeit (weg vom Partner, hin zum Kind) wirken sich auf die Partnerschaft aus. Viele Paare erleben, dass Gespräche plötzlich nur noch um das Baby kreisen, während eigene Bedürfnisse oder Sorgen unausgesprochen bleiben.

Nicht alle Paare sind gleich stark betroffen. Studien (z.B. Petch et al., 2012; Trillingsgaard et al., 2014) identifizieren eine Reihe von Risikofaktoren, die in Kombination die Wahrscheinlichkeit für Beziehungskrisen deutlich erhöhen:

• individuelle Faktoren: Wer schon vor der Schwangerschaft unter Ängsten, Depressionen oder einem geringen Selbstwertgefühl gelitten hat, ist emotional verletzlicher. Auch ein unsicherer Bindungsstil, also die Angst, verlassen zu werden oder sich nicht auf andere verlassen zu können, erschwert das Vertrauen und die Kommunikation in der Partnerschaft.
• Beziehungsdynamiken: Paare, die Schwierigkeiten haben, offen über Probleme zu sprechen oder Konflikte konstruktiv zu lösen, geraten unter Druck schneller in Streit oder ziehen sich voneinander zurück. Wenn einer der Partner sich dauerhaft überlastet oder allein gelassen fühlt, leidet das Vertrauen.

• Lebensumstände: Ungeplante Schwangerschaften, finanzielle Unsicherheit oder ein besonders anspruchsvolles Baby (z. B. mit viel Schreien oder Schlafproblemen) können die Belastung weiter erhöhen. Auch klassische Rollenmuster, in denen ein Elternteil (meist die Mutter) die Hauptlast trägt, können Frust und Unzufriedenheit auslösen.

Ein Drittel aller untersuchten Paare wies drei oder mehr dieser Faktoren auf (Petch et al., 2012) – darunter auch Aspekte wie geringe Bildung, unverheirateter Status und eine Geschichte partnerschaftlicher Gewalt, die in der Forschung ebenfalls als relevant gelten. Diese Paare gelten als Hochrisikopaare, bei denen ohne Hilfe die Beziehungszufriedenheit besonders stark sinkt.

Die ersten Monate mit Baby sind für viele Eltern ein Stresstest. Zu den häufigsten Konfliktthemen zählen:

• Aufgabenteilung: Wer steht nachts auf? Wer macht wie viel im Haushalt? Wenn die Aufgaben unausgewogen verteilt sind, fühlt sich oft einer der Partner unfair behandelt.

• Unterschiedliche Erziehungsvorstellungen: Ob es um Schlafgewohnheiten, Stillen oder Medienkonsum geht – wenn beide Eltern unterschiedliche Meinungen haben, kann das schnell zu Konflikten führen.

• Fehlende Paarzeit: Das Baby steht im Mittelpunkt, gemeinsame Zeit als Paar wird zur Seltenheit. Ohne bewusste Zeit für Gespräche, Zärtlichkeit oder Entspannung bleibt das Gefühl von Verbundenheit auf der Strecke.

• Sexualität: Viele Paare berichten nach der Geburt von Lustlosigkeit, Unsicherheiten oder Körperveränderungen, die das Intimleben beeinflussen. Ohne offenen Austausch entstehen hier leicht Missverständnisse.

Diese Krisen sind kein Zeichen für ein Scheitern, sondern Ausdruck einer großen Anpassungsleistung. Doch ohne aktives Gegensteuern können sie sich verfestigen.

Diane S. Speier (2015) betont, dass belastete Beziehungen das Risiko für perinatale Stimmungs- und Angststörungen bei beiden Elternteilen erhöhen. Besonders dann, wenn die Unterstützung im Umfeld fehlt oder sich einer der Partner emotional alleingelassen fühlt.

Perinatale Depressionen und Angstzustände treffen nicht nur Mütter, sondern auch Väter. Bei Frauen äußern sich diese häufig in Niedergeschlagenheit, Antriebslosigkeit, Schuldgefühlen oder übermäßiger Sorge um das Kind. Bei Männern werden Symptome wie Reizbarkeit, sozialer Rückzug, erhöhte Aggressivität oder auch übermäßige Arbeitsflucht beobachtet. Beide erleben häufig ein Gefühl der Überforderung oder inneren Leere. 

Diese psychischen Belastungen wirken sich stark auf das Miteinander in der Partnerschaft aus: Wer emotional ausgelaugt ist, hat weniger Kraft für Verständnis, Geduld und Zuwendung. Spannungen, Missverständnisse und Schuldzuweisungen nehmen zu. Gleichzeitig fühlen sich viele Betroffene mit ihren Gefühlen allein gelassen oder schämen sich, darüber zu sprechen. Das wiederum erschwert es, gemeinsam Lösungen zu finden und gegenseitige Unterstützung zu erfahren.

Trotz aller Herausforderungen birgt der Übergang zur Elternschaft auch eine bedeutende Chance zur positiven Veränderung. Petch et al. (2012) bezeichnen diese sensible Phase als ein "kritisches Zeitfenster", in dem Paare besonders offen sind für Reflexion, Neuausrichtung und professionelle Unterstützung. Gerade weil sich so viel im Leben verändert – Rollenbilder, Tagesrhythmus, Kommunikationsformen – entstehen gleichzeitig auch neue Möglichkeiten, als Team zusammenzuwachsen.

In dieser offenen Phase können gezielte Angebote wie Paarberatung, Elternkurse, Geburtsvorbereitungsworkshops mit Partnereinbindung oder moderne Online-Coachings besonders wirksam sein. Sie helfen Paaren dabei, sich aktiv mit ihren Erwartungen auseinanderzusetzen, Gesprächsbereitschaft zu fördern und konkrete Werkzeuge für ein faires, liebevolles Miteinander im Familienalltag zu entwickeln. Viele dieser Angebote setzen genau dort an, wo es im Alltag am meisten hakt: bei Rollenverteilungen, Alltagsstress, emotionaler Distanz und mangelnder Paarzeit. Wer sich frühzeitig unterstützen lässt, kann Krisen nicht nur vermeiden, sondern gestärkt aus ihnen hervorgehen.

1. Kommunikation pflegen: Regelmäßig über Gefühle, Bedürfnisse und Alltagsorganisation sprechen. Nicht nur über das Baby reden, sondern auch über sich als Paar.

2. Zeit zu zweit schaffen: Auch kleine Rituale (z. B. ein gemeinsamer Kaffee am Morgen oder ein Spaziergang ohne Kind) können viel bewirken. Paarzeit muss nicht lang sein, aber regelmäßig.

3. Aufgaben fair verteilen: Rollenklischees erkennen und gemeinsam besprechen, wie eine für beide faire Aufteilung von Care-Arbeit, Haushalt und Beruf aussehen kann.

4. Unterstützung annehmen: Es ist kein Zeichen von Schwäche, Hilfe zu brauchen. Ob Familie, Freunde oder professionelle Angebote – Entlastung hilft der Beziehung.

5. Professionelle Hilfe suchen: Paarberatung oder Online-Coachings für frische Eltern sind wertvolle Ressourcen. Sie helfen, Konflikte frühzeitig zu erkennen und neue Kommunikationswege zu entwickeln.

Elternschaft ist eine große Veränderung – sie kann Beziehungen belasten, aber auch vertiefen. Wer die Herausforderungen kennt und aktiv gegensteuert, legt den Grundstein für eine stabile Partnerschaft und ein starkes Familienfundament. Denn: Eine gesunde Paarbeziehung ist das beste Nest für ein Kind. Und sie verdient auch inmitten von Windeln, Stillpausen und Babygeschrei ihre Aufmerksamkeit.